Primeira Vez que Fui Tocada

Acho que esta deveria ter sido a primeira história que enviei, já que ela estabelece as bases para todas as minhas outras histórias. Vou explicar a família em que nasci e o mundo em que fui criada. Espero que isso ajude você a entender por que sou tão perturbada.

Sou a filha do meio, com duas irmãs. Nossa casa era controlada pelo meu pai, muito religioso e severo. Ele foi criado de forma profundamente religiosa, e criou suas filhas com as mesmas crenças religiosas rígidas com que foi criado décadas antes. Minha mãe, por outro lado, vinha de um mundo completamente diferente, uma família secular e amante da diversão, mas ela seguia as regras do meu pai, para o bem ou para o mal, suponho.

Dizer que a igreja era uma parte enorme de nossas vidas seria um eufemismo; ela era todo o nosso universo. Domingo não era só o culto da manhã. Saíamos de casa antes das nove, muitas vezes não voltando até tarde da noite. O dia inteiro era cheio de eventos como almoço comunitário, coral, arrecadação de fundos e círculo de oração, etc. E isso era apenas um dia. O calendário da igreja se infiltrava na maioria dos outros dias da semana. Nossas vidas estavam completamente submersas na igreja. Eu era levada entre a Escola Dominical, o ensaio do coral, a banda, o grupo de jovens, o estudo bíblico, os retiros e os acampamentos de verão. Eu até tive que ter aulas de piano com a organista da igreja. Quando não estava nessas atividades, estava tomando conta de crianças para outras famílias da congregação, geralmente de graça. Nossas conversas à mesa de jantar nunca eram sobre a escola ou as notícias, eram sobre o último sermão do pastor ou os próximos eventos da igreja. Era tudo o que eu conhecia, então nunca pensei em questionar. Eu achava que a vida de todo mundo era um turbilhão de hinos e escrituras.

Com o incentivo dos meus pais, todos os meus amigos pertenciam à igreja e foram criados da mesma forma que nós. Amigos de fora da igreja não eram incentivados, nem eu tinha tempo para eles.

Quando eu tinha uns dezessete anos, comecei a me rebelar e parei de frequentar a igreja. Como você pode imaginar, isso foi devastador para o meu pai. Daquele momento em diante, meu pai me tratou como uma pecadora! De repente, parecia que eu não fazia mais parte da família. Eu não era mais membro daquele clube. Meus pais pararam de falar comigo e eu fui negligenciada. Eu não fazia mais parte da comunidade deles, eu estava por conta própria.

Foi só quando comecei a namorar meu marido que realmente comecei a questionar minha criação religiosa. Quando eu contava histórias da minha infância para ele, ele me olhava incrédulo. Ele foi a primeira pessoa a dizer em voz alta para mim: "Isso parece uma seita." Ouvir ele dizer isso foi como uma chave girando na fechadura. Todas aquelas regras rígidas sobre o que não podíamos vestir, que música não podíamos ouvir, com quem tínhamos permissão de ser amigos, de repente pareciam diferentes. Finalmente pude ver tudo de fora.

Por causa da minha criação religiosa, eu era extremamente protegida. Mas isso não é tudo, eu também comecei a me desenvolver bem tarde. Aos quinze anos, eu pesava cerca de trinta e dois quilos molhada, era de peito chato e parecia uma criança de dez anos. Eu me sentia completamente invisível ao lado das outras garotas mais desenvolvidas da escola. Enquanto outras garotas da minha idade estavam experimentando maquiagem e indo ao cinema com garotos, eu estava arrumando minha coleção de bonecas Barbie e bichos de pelúcia na minha cama. Parece estranho para mim agora, mas naquela época, era o meu normal.

Meus pais eram tão diferentes quanto o dia e a noite. Meu pai era um homem acima do peso que parecia exatamente o teólogo severo e nerd que era. Ele foi criado na igreja, e toda a sua identidade estava envolta nisso. Minha mãe era o oposto completo dele em todos os sentidos da palavra. Ela era uma ruiva deslumbrante e fogosa, com uma personalidade à altura. O lado da família da minha mãe era cheio de vida, o tipo de pessoa que gosta de uma boa bebida, adora dançar e não tem medo de xingar. Eles absolutamente detestavam meu pai. Percebo agora que provavelmente o viam como uma espécie de fanático religioso que havia enredado sua filha vibrante em algum tipo de seita. Acho que não estavam muito longe disso.

Meu pai, por sua vez, pintava-os como os maus e pecadores de quem precisávamos de proteção. Ele nos protegia ativamente deles. Levei anos para perceber a verdade: eles eram os normais e amantes da diversão, e nós éramos os estranhos vivendo em uma bolha de regras e medo.

Minha mãe era uma mulher estonteantemente bonita. Todos diziam que ela parecia uma estrela de cinema, Ann-Margret ou Susan Sarandon. Quando ela entrava em uma sala, tinha um brilho que rapidamente a tornava o centro das atenções de todos. Especialmente na igreja, onde todos os homens pareciam orbitar ao seu redor. Mesmo quando menina, eu sentia que meus pais eram um casal improvável. Eles simplesmente não pareciam se encaixar. Conforme fui ficando mais velha, aprendi muito mais sobre minha mãe e, acredite em mim, tenho algumas histórias inacreditáveis para contar.

Depois havia minha irmã mais velha. Ela era muito atraente e popular com todos os garotos. Ela tinha uma veia selvagem e rebelde que horrorizava meu pai. Ela constantemente levava garotos para casa quando supostamente deveria estar cuidando da minha irmã mais nova e de mim. Ela nos trancava no quarto enquanto entretinha seus namorados. Uma vez, ela trouxe um garoto negro para jantar... tenho certeza de que foi só para provocar meu pai. Não é de admirar que meu pai tivesse problemas cardíacos... rsrs

Minha irmã mais velha e eu dividíamos um quarto, o que tornava minha vida um inferno. Ela era simplesmente cruel comigo. Ela olhava diretamente nos meus olhos e me dizia como eu era feia, como ela tinha vergonha de ser vista comigo, sua própria irmã. O abuso mental dela era uma presença constante e persistente na minha vida.

Tudo chegou ao auge quando ela tinha dezesseis anos e fugiu de casa... de vez. Não posso dizer que senti falta dela. A história que ouvimos foi que ela havia se tornado groupie de uma banda de rock e estava viajando pelo país com eles. Ver o que aconteceu com ela, como a rigidez do meu pai basicamente a forçou a sair, me aterrorizou e me manteve submissa pelos anos seguintes. Eu tinha tanto medo de que, se eu saísse um pouco da linha, também seria expulsa.

E minha mãe, apesar de toda a sua beleza, tinha uma língua afiada. Ela sempre apontava minhas imperfeições físicas, como meu nariz era grande, como as olheiras eram escuras. Aos doze anos, ela me dizia repetidamente como mal podia esperar que eu começasse a usar maquiagem, porque, nas palavras dela, "você precisa de toda ajuda possível". Foi-me dito com frequência suficiente que "nenhum garoto jamais iria me querer". Você percebe como isso é cruel? Como isso me afetou mentalmente?

Então, entre a crueldade aberta da minha irmã e os "conselhos" maldosos da minha mãe, toda a minha infância foi uma constante humilhação. Eu não tinha autoestima alguma. Eu realmente acreditava, até os ossos, que era a garota mais feia do mundo. Essa era a paisagem emocional da casa onde cresci.

Minha irmã mais nova veio seis anos depois de mim, então ela não entrou muito na minha história inicial. Mas pode ter certeza de que também tenho muitas histórias sobre ela.

*****

No ano em que completei dezoito anos, meu corpo decidiu recuperar o tempo perdido. Foi como se algo finalmente tivesse se encaixado, e comecei a mudar de menina para mulher quase da noite para o dia. Cresci mais alguns centímetros e desenvolvi curvas suaves, finalmente preenchendo o corpo esquelético que tive por tanto tempo. Ainda estava abaixo dos quarenta e cinco quilos, mas não parecia mais uma criança. A melhor parte foi como meus seios se desenvolveram. Eu tinha pavor de acabar de peito chato, mas, em vez disso, recebi a genética da minha mãe, e fiquei secretamente emocionada.

Fisicamente, eu estava mudando, mas por dentro era a mesma garota tímida e acanhada. Estava totalmente sozinha lidando com essa transformação repentina. Meu pai estava sempre no trabalho ou em alguma função da igreja e nunca em casa. Minha mãe não era do tipo maternal, ela estava envolvida em seu próprio mundo, e acho que nem percebeu que eu estava crescendo. Hoje em dia, ela seria chamada de narcisista.

Eu estava desesperada por alguém que me guiasse, me dissesse o que fazer e como agir; alguém que cuidasse de mim, mas ninguém estava lá. Eu estava por conta própria.

Meu guarda-roupa era um problema enorme. Sempre usei as roupas de segunda mão da minha irmã mais velha, mas depois que ela fugiu, esse suprimento acabou. Minha mãe me ignorava e nunca me levava para comprar roupas novas. Eu nem sequer tinha um sutiã adequado até os dezenove anos, e mesmo assim, foi com a ajuda de uma amiga. Então, naquele verão, eu ainda usava as mesmas camisetas e shorts finos de anos antes, só que agora eles ficavam apertados contra minhas novas formas.

Pela primeira vez na vida, os garotos começaram a me notar. Eu tinha sido invisível para eles por tanto tempo, e agora os olhares deles pareciam um holofote. Eu não sabia se eles estavam me vendo ou apenas o contorno dos meus seios através das minhas blusinhas justas. Era excitante e confuso ao mesmo tempo.

Mentalmente, eu ainda era ingênua. Não sabia nada sobre sexo. Não havia internet para pesquisar escondida, nem educação sexual na escola, e minha mãe certamente nunca teve "a conversa" comigo. Eu era tão protegida pela criação na igreja que, honestamente, tinha apenas uma ideia vaga e infantil de onde os bebês vinham. Eu estava completamente despreparada para o mundo em que estava entrando. Era uma cordeira inocente que havia se aventurado em uma floresta cheia de lobos.

Naquele verão, também tive meu primeiro emprego. Um contato na igreja me ajudou a conseguir uma posição de assistente de escritório em um prédio comercial no centro. Eu estava tão animada só por ter algo para fazer e um pouco de independência. Eu pegava o ônibus para ir e voltar do trabalho todos os dias. Como eu entrava na rota perto do início, sempre conseguia um assento na janela, através do qual eu ficava olhando e viajando.

O código de vestimenta do escritório era 'business casual', o que eu realmente não entendia. Eu achava que minhas roupas velhas de verão, minissaias, shorts e vestidos sem mangas estavam ótimos. Para ser honesta, olhando para trás, não consigo acreditar que minha mãe me deixava ir trabalhar com minhas roupas apertadas e mal ajustadas... sem sutiã. Mas era tudo o que eu tinha. Mais uma vez, eu não tinha orientação e ninguém me dizia o contrário.

Logo conheci um cara muito bonitinho no escritório chamado Mark, por quem rapidamente desenvolvi uma queda. Mark era mais velho que eu e trabalhava lá em período integral. Embora ele trabalhasse em um andar diferente do meu, eu sempre dava um jeito de encontrá-lo. Ele foi o primeiro homem a realmente conversar comigo. Sonhei com ele o verão todo. Como seria se eu fosse a namorada dele. Como seria ser abraçada por ele, como seria beijá-lo. Todos os dias eu esperava que ele me pedisse meu número ou me chamasse para sair, mas ele nunca fez isso. (Veja a história Perda da Virgindade).

No ônibus a caminho do trabalho, certa manhã, eu estava meio adormecida, encostada no vidro frio da janela, quando um homem mais velho e bonito, em um terno bem cortado, sentou-se ao meu lado. Lembro que ele cheirava bem, como loção pós-barba. Ele me deu um aceno educado e quieto antes de abrir seu jornal para ler.

Conforme o ônibus continuava a encher, lotado de passageiros em pé, as costas da mão dele entraram em contato com minha perna nua. Estava escondida sob o jornal dele. Ele segurava o jornal com uma mão e a outra mão estava simplesmente descansando ao lado do corpo. Parecia um acidente, então não pensei mais nisso. Quando sua parada chegou, ele simplesmente dobrou o jornal e desceu do ônibus.

Alguns dias depois, o mesmo homem sentou-se ao meu lado novamente. O mesmo aceno educado, o mesmo jornal, a mesma rotina. Ele parecia agradável e respeitável, bem vestido, e me lembrava uma versão mais jovem e bem-arrumada do meu pai. Quando o ônibus começou a andar, senti a mão dele roçar na minha perna. Desta vez, ela se moveu, um lento e sutil vai-e-vem. A vozinha na minha cabeça questionou, mas ignorei o aviso. Ainda parecia que poderia ser uma consequência inocente do ônibus lotado e sacolejante.

Alguns dias depois, aconteceu de novo. Mas desta vez, não foi um roçar ou uma mão descansando. Ele deliberadamente colocou a mão inteira na minha coxa, completamente escondida pelo jornal. A mão grande dele estava quente contra minha pele. Ele não a moveu; apenas a deixou descansar lá. Minha mente acelerou. Isso não era acidente. Mas o que era? Eu era tão ingênua que meu cérebro não conseguia processar aquilo como algo sexual. Ele era um homem mais velho de terno; ele parecia tão correto. Eu simplesmente congelei. Tudo na minha criação gritava para ser respeitosa, não fazer escândalo, ser educada. Não disse uma palavra. Apenas fiquei olhando pela janela, meu coração batendo forte no peito, até que ele finalmente tirou a mão e desceu do ônibus. Pensei naquilo o dia todo no trabalho, um nó de confusão mexendo no meu estômago, mas não tinha ninguém com quem desabafar, então fiz o que sempre faço e tentei simplesmente esquecer.

Na semana seguinte, ele estava de volta. O aceno, o jornal, e então, sem qualquer disfarce, a mão dele estava na minha coxa nua novamente. Desta vez, ele começou a acariciá-la lentamente, movendo-se para cima e para baixo. Um choque de pânico percorreu meu corpo. Reunindo toda a minha coragem, consegui empurrar a mão dele para longe. Foi um movimento pequeno e fraco. Imediatamente, ele a colocou de volta, mas desta vez seus dedos se entrelaçaram nos meus, segurando minha mão cativa na minha própria coxa. Eu me senti paralisada. Não sabia o que fazer. Ele segurou minha mão daquele jeito até sua parada chegar e, então, ele soltou e desapareceu na multidão.

No dia seguinte, ele não hesitou. Sentou-se e sua mão foi direto para a minha, entrelaçando nossos dedos sob o jornal na minha coxa. E por alguma razão que ainda não entendo completamente, eu não me importei. O medo e a confusão ainda estavam lá, mas misturado a eles havia uma sensação estranha e solitária de conexão. Eu sabia que ele segurar minha mão era errado, mas era gostoso. Me dava uma sensação calorosa, uma conexão. No meu mundo isolado, onde eu recebia tão pouca gentileza ou toque, aquilo parecia algo. Além disso, havia se tornado nosso segredinho.

As mãos dele eram grandes ao lado das minhas pernas finas, mas surpreendentemente gentis. Sua pele era quente, e ele segurava minha mão não com força, mas com uma ternura que eu nunca havia sentido antes. O polegar dele, às vezes descansando suavemente sobre meus nós dos dedos, deslizava da minha mão e gentilmente esfregava minha perna. No meio daquele ônibus lotado e barulhento, com o mundo passando lá fora, aquele simples contato parecia... gostoso. Era uma sensação que eu nunca havia conhecido. Nenhum garoto jamais havia segurado minha mão antes. Ninguém jamais havia me olhado da forma que ele olhava, mesmo que fosse apenas um olhar silencioso. Nós nunca trocamos uma única palavra, todo o nosso relacionamento existia naquele espaço quieto e escondido sob o jornal. Era um segredo estranho de se ter, mas uma parte de mim, a parte solitária e carente de toque, começou a aceitar. De sua própria maneira confusa, era reconfortante.

Nas duas semanas seguintes, isso se tornou minha rotina. Surpreendentemente, comecei a guardar o assento vazio ao meu lado, meu estômago dando um pequeno salto de antecipação quando o via embarcar no ônibus. Ele se sentava e o ritual familiar começava; o aceno, o farfalhar do jornal, e então o calor da mão dele envolvendo a minha. Ocasionalmente, ele soltava minha mão e começava a passar a mão lentamente para cima e para baixo na minha coxa nua, sempre sob a cobertura de seu jornal. Enquanto sua mão subia e descia pela minha coxa, eu suspirava e mordia o lábio em silêncio. Eu queria me contorcer e gemer, mas não podia, estava apavorada em chamar atenção para mim. Algo novo e emocionante estava acontecendo dentro de mim e eu podia sentir minha calcinha ficando úmida.

Uma voz no fundo da minha cabeça, aquela moldada pela religião do meu pai, sussurrava que aquilo era errado. Mas a sensação era tão arrebatadora. Por toda a minha vida, eu tinha sido invisível, a irmã feia, a que demorou a florescer. Eu estava faminta por atenção, para ser vista. Agora, alguém não estava apenas me vendo, mas me procurando. Ele era um homem mais velho, usava terno, cheirava a colônia e me fazia sentir escolhida. A sensação física... era totalmente nova. Um calor lento e crescente se espalhava por mim a cada carícia de sua mão. Meu mundo inteiro se reduzia àquele ponto de contato. Eu podia sentir a textura áspera das pontas dos dedos dele contra minha pele suave e macia, e meu coração martelava no peito. Talvez fosse a emoção do segredo, o perigo de ser descoberta por um ônibus cheio de passageiros, que fazia cada terminação nervosa ganhar vida. Era aterrorizante e estimulante ao mesmo tempo.

Então, um dia, ele não estava lá. A semana passou em silêncio. Senti falta dele. Senti falta da expectativa e do segredo; do jeito que ele me fazia sentir vista e desejada. Será que ele tinha ido embora para sempre? Ou estava de férias? Será que eu o veria de novo?

Quando ele finalmente voltou, uma onda de alívio me inundou. Sem pensar, movida por um impulso que eu não entendia, fui eu quem estendeu a mão para a dele. Entrelacei meus dedos nos dele e apertei forte, uma mensagem silenciosa que eu esperava que ele entendesse: 'Senti sua falta.'

Naquela manhã, algo mudou. A mão dele, que geralmente ficava na parte externa da minha coxa, iniciou uma jornada lenta e deliberada para dentro. Minha respiração ficou presa na garganta quando os dedos dele roçaram a pele sensível da parte interna das minhas coxas. Eles começaram a subir lentamente. Então, senti as pontas dos dedos dele pressionarem delicadamente o algodão fino da minha calcinha. Um choque de pura eletricidade me percorreu. Instintivamente, apertei as pernas, uma defesa súbita e em pânico. Ele não forçou; apenas deixou a mão ali, uma pressão paciente e expectante. Minha mente era um turbilhão de medo e uma curiosidade estranha e pulsante. Lentamente, hesitante, meus músculos relaxaram, e eu afastei as pernas só um pouco. Eu podia sentir a pressão delicada dos dedos dele através do tecido, enquanto eles se moviam lentamente para cima e para baixo, contornando as dobras da minha vagina. Uma tempestade de emoções novas e estranhas explodiu dentro de mim: vergonha, calor, confusão e um desejo profundo e doloroso para o qual eu não tinha nome.

Foi a primeira vez que alguém me tocou!

Nos dias que se seguiram, tornei-me uma participante ativa no nosso segredo. Comecei a escolher as saias mais curtas que eu tinha e as deixava separadas na noite anterior. Quando, no ônibus, minha saia às vezes subia pelas pernas, eu não a puxava para baixo. Deixava que ficasse, oferecendo a ele acesso mais fácil. Eu não era mais apenas uma garota paralisada e passiva. Eu estava convidando o toque dele. Estar com ele era calmante, tranquilo, acolhedor, mas também era algo completamente diferente, algo emocionante e erótico, embora eu não soubesse chamar assim na época. Eu só estava seguindo um sentimento, mergulhando de cabeça num mundo sobre o qual eu não sabia nada.

Eu até comecei a me inclinar para ele. O espaço entre nós se fechava enquanto eu, discretamente, me aconchegava nele. Ele não parecia se importar nem um pouco. No começo, eu estava louca para falar com ele, mas aos poucos percebi que o silêncio tornava tudo misterioso, erótico, especial...

Um dia, ele deslizou lentamente um dedo ao redor da minha calcinha, e começou a me esfregar e dedilhar com uma penetração leve. Eu soltei um gemido, me endireitei e rapidamente coloquei a mão sobre a dele... sem saber se a removia ou a empurrava mais fundo para dentro de mim. Honestamente, eu não tinha certeza do que estava acontecendo na primeira vez que ele fez isso. Ele fez uma pausa por um momento enquanto eu relaxava. Lentamente, começou a me estimular. Carícias lentas e suaves. Eu podia sentir que estava ficando molhada enquanto os dedos dele se moviam lentamente para cima e para baixo na minha vulva, separando delicadamente meus lábios. Minha respiração ficou ofegante e eu fazia tudo ao meu alcance para não me contorcer ou gemer. Eu nunca tinha sentido nada parecido antes. Eu estava à mercê dele. Então, o ônibus começou a diminuir a velocidade na parada dele. Ele tirou o dedo de dentro de mim e esfregou e deu tapinhas carinhosos na minha coxa, como se estivesse me parabenizando. Ele desceu do ônibus e me deixou num estado atordoado e confuso. Rapidamente ajeitei minha saia arregaçada e tentei ao máximo me recompor.

Naquele dia no trabalho, eu estava perdida em uma névoa. O que tinha acabado de acontecer? Eu sabia que era errado, mas amava o jeito que aquilo me fazia sentir. Eu queria mais!

Naquela noite, foi a primeira vez que me masturbei, motivada pela lembrança do toque dele.

Depois daquele dia, meu novo amigo continuou a me dedilhar todas as manhãs. Eu estava sentindo emoções estranhas e esquisitas. Eu realmente gostava do toque dele e ansiava por isso todas as manhãs. Eu tinha um desejo profundo de beijá-lo, mas como poderia? — ele era muito mais velho, estávamos num ônibus e, além disso, nunca tínhamos nem conversado.

As coisas progrediram lentamente. Dependendo do que eu estivesse vestindo, ele começou a roçar a mão discretamente nos meus seios. De novo, eu nunca usava sutiã e suponho que meus mamilos empinados fossem muito tentadores. Algumas vezes, quando eu me inclinava para ele, ele colocava a mão por baixo da minha blusa para tocar discretamente um seio e um mamilo. Tudo sob a cobertura do jornal dele. Eu deixava que ele fizesse o que quisesse, sem nunca recuar ou protestar. Eu estava mais preocupada que as outras pessoas no ônibus vissem o que estava acontecendo.

Quando o verão começou a terminar, a viagem matinal de ônibus havia se tornado o ritual definidor da minha vida. O toque das mãos dele na minha pele, os segredos compartilhados sob o jornal farfalhante, de alguma forma tinham se tornado meu novo normal. O medo inicial havia se dissipado, substituído por uma mistura complicada de expectativa e uma vergonha silenciosa que eu cuidadosamente enterrava. Eu estava realmente ansiosa pela minha viagem matinal de ônibus para o trabalho.

Foi só na última semana do trabalho de verão que uma coragem súbita e desesperada me tomou. A ideia de essa estranha conexão simplesmente acabar, de ele desaparecer da minha vida para sempre, parecia insuportável.

Certa manhã, quando o ônibus parou bruscamente perto do escritório dele, rapidamente coloquei um pedaço de papel dobrado na mão dele. Nele, eu tinha escrito meu primeiro nome e meu número de telefone com minha melhor caligrafia. Meu rosto estava vermelho de vergonha, e não ousei olhar quando ele desceu do ônibus.

Não sei bem o que eu esperava: um telefonema naquela noite, um encontro secreto ou algum tipo de reconhecimento de que o que estava acontecendo entre nós era real. Eu era tão ingênua que realmente acreditava que algo poderia surgir dali. Eu o teria encontrado em qualquer lugar, a qualquer hora que ele pedisse. Eu teria feito qualquer coisa por ele. Sim, ele poderia facilmente ter tirado minha virgindade se quisesse. Era assim que eu estava faminta por atenção e quão pouco eu entendia do mundo.

Embora tenha partido meu coração, felizmente, o telefone nunca tocou. O silêncio dele foi sua própria resposta, uma dose fria de realidade que lentamente foi se infiltrando.

Olhando para trás agora, como adulta, tenho quase certeza de que ele era casado e tinha família. O terno, a maleta, o comportamento respeitável, tudo se encaixa na imagem de um homem que vivia uma vida dupla. Para ele, nossos encontros no ônibus eram uma emoção secreta, uma parte compartimentada do dia dele que começava e terminava com o dobrar de um jornal. Eu não era uma pessoa para ele; eu era uma oportunidade.

Essa percepção, no entanto, veio muito mais tarde. Na época, tudo o que senti foi uma pontada aguda de rejeição misturada com confusão. No entanto, a lembrança daquelas manhãs nunca me deixou. A sensação de segurança que encontrei com ele, a emoção da atenção focada dele, seu comportamento maduro parecia tão atraente comparado aos garotos desajeitados da minha idade, tudo deixou uma marca profunda no meu coração.

Tenho certeza de que aquele homem anônimo de terno desempenhou um papel fundamental na formação da minha atração por homens mais velhos mais tarde. Ele foi minha primeira e confusa lição de intimidade, e os ecos daquele verão no ônibus reverberariam por muito, muito tempo.

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Espero que você leia 'Perdi a Virgindade' se tiver interesse em acompanhar cronologicamente minha jornada sexual.