Uma Fantasia Ousada de Piercing na Pandemia

Depois de terminar um casamento de 17 anos em 2018 (quase não acredito o quanto isso parece distante), tentei encontrar meu "novo normal" como uma mulher recém-solteira. Eu vislumbrava todos aqueles romances de novela ou até encontros eróticos ousados — estava determinada a descobrir quem era a verdadeira "eu" após um relacionamento muito restritivo e deprimente. Comprei roupas novas, lingerie nova, perfume novo, aumentei o volume de Gloria Gaynor no meu Jeep e cantei junto alto demais. Quando 2019 chegou, jurei para mim mesma que seria o Meu Ano, o que quer que isso significasse. Eu estava animada para descobrir.

Minhas decorações de Natal mal haviam sido guardadas, e lembro de ouvir falar sobre um vírus parecido com a SARS que estava se espalhando na Ásia. Não estava necessariamente em pânico, já que sentia que já conhecíamos o protocolo, e como a maioria das pessoas, nunca imaginei que algo como o coronavírus pudesse impactar os EUA como acabou acontecendo. Mas fiquei de olho nas coisas, lendo tudo o que podia. Como professora de ensino médio, sabia que, qualquer que fosse a forma que um novo vírus tomasse, eu quase certamente estaria entre os primeiros grupos a serem impactados.

Foi uma das primeiras vezes que admito ter odiado estar certa sobre minhas preocupações. Em março, os negócios nos EUA estavam fechando as portas, e em abril, minha escola mudou para o ensino remoto. 2019, ao que parecia, definitivamente, com toda a certeza, não seria o ano que eu havia imaginado para mim.

Os meses se arrastaram, e achei impossível me acostumar com uma cama vazia depois de quase duas décadas junto com meu antigo parceiro. O verão veio e foi, e minha filha voltou para a faculdade (ridiculamente assistindo às aulas pelo Zoom, o que me fez questionar por que ela precisava voltar em primeiro lugar). Em setembro, me dei conta de que aqui, na minha casa silenciosa demais, eu estava sozinha pela primeira vez na minha vida adulta.

Eu odiei isso.

Eu tentei. Li romances. Depois li romances sensuais. Eles só me fizeram sentir mais sozinha e frustrada. Por fim, encontrei este site, e um tempo depois, as salas de bate-papo, que foram uma distração maravilhosa. Mas... eu ansiava por algo real. Fiquei tão furiosa com o mundo por aparentemente conspirar contra mim nos meus momentos mais sombrios. Eu queria seguir em frente, e estava pronta para isso. Mas não havia para onde seguir.

Eu fantasiava e tentava ser feliz com pequenos surtos de emoção. Sou uma mãe suburbana, professora, ex-esposa — não sou o tipo de pessoa que pularia direto para orgias ou o que quer que pessoas mais sexy e emocionantes façam. Então, eu fazia coisas como usar um sutiã de renda sexy sob uma camiseta justa para ir ao supermercado. Depois de um pouco de encorajamento mental, até saí sem sutiã algumas vezes. Uso sutiã 48 (equivalente ao 36 E dos EUA), então sair sem sutiã não é exatamente algo que eu faça muito. Obviamente, nunca me vesti de forma provocante para o trabalho, então até mesmo algo como ir ao mercado sem sutiã parecia emocionante e novo. Além disso, já que todo mundo, inclusive eu, tinha que usar máscara, havia pouco risco. Parecia uma maneira segura de ser uma "mulher levada".

Meu coração acelerava toda vez que eu chamava a atenção de um homem, e ficava lisonjeada por isso acontecer praticamente todas as vezes que eu fazia minha nova rotininha. Eu fingia não perceber, mas então arqueava as costas para esticar o tecido da blusa sobre o peito. Sentia uma onda de excitação sabendo que meus mamilos estavam enrijecendo com meu tesão, e às vezes até recebia um sorriso inconfundível de alguém, mesmo por baixo da máscara. Eu sabia que era um passatempo bobo, mas também era um deleite delicioso para mim. Em uma ocasião, atrás do anonimato da máscara de um certo estranho, ele passou rapidamente por mim enquanto estávamos sozinhos em um corredor e sussurrou: "você tem seios perfeitos".

Não demonstrei nenhuma reação externa na loja, mas me senti tão, tão excitada. Mal consegui chegar em casa com as compras e realmente tive que me masturbar antes mesmo de colocar o sorvete no congelador. Foi uma reação — uma reação real. Fiquei pensando nele. Quem era ele? Ele era casado? Estaria fazendo o mesmo que eu naquele exato momento? Me satisfazendo por aquela breve troca no Stop and Shop? Isso me deixou encharcada, e tive um orgasmo intenso, mais de uma vez.

Percebi que essa máscara — esse pedaço de pano deprimente ao qual todos estávamos submetidos — poderia ser meu caminho para experiências únicas. Imediatamente comecei a planejar algo muito maior e mais ousado (pelo menos para mim).

Quando eu era casada, meu marido gostava muito de pornografia. Eu não me importava, na verdade. Quase desejava que ele compartilhasse mais. Pelo menos poderia ter sido algo que nos unisse. Mas, por algum motivo, ele parecia me manter à distância nesse quesito. Por exemplo, era fácil ver pelas reações dele que ele ficava intensamente excitado por mamilos perfurados em mulheres curvilíneas. Anos atrás, enquanto fazíamos sexo, sussurrei o que pensei que seria excitante para ele. Perguntei se o excitava se eu furasse meus mamilos para ele.

Nunca vou esquecer a decepção com a reação dele. Senti-me julgada, péssima. Senti como se ele me dispensasse. Senti como se ele pensasse em mim como uma "vagabunda" ou algo pior. Eu simplesmente não conseguia entendê-lo. Acho que foi por isso que nosso casamento não deu certo, não é?

Mas agora minha mente estava vagando novamente. E daí se eu não pudesse furar meus mamilos "para ele". Talvez, em um pequeno ato de desafio sexual, eu pudesse furar meus mamilos — para mim. Eu me vi cada vez mais excitada com a ideia, e comecei a me masturbar com a fantasia. Comecei a investigar os detalhes.

Droga, maldita covid. A maioria dos lugares em que eu pensava em escolher (a várias cidades de distância) eram estúdios de tatuagem e body art, que estavam todos fechados durante o lockdown. Suspirei. Jesus, havia algo neste maldito mundo que pudesse dar certo, ao menos uma vez? Tentei ser paciente. Não foi fácil.

Meses e meses, e uma eternidade aparentemente depois, lembro de ouvir notícias de que os estúdios de tatuagem estavam reabrindo. Depois da escola, um dia, dirigi 20 minutos até aquele que eu havia escolhido mentalmente. Entrei nervosa, e fiz algumas perguntas conversando com um rapaz de vinte e poucos anos, cheio de tatuagens. Ele era rústico. Era incrivelmente sexy. E finalmente "fiz a pergunta". Ele sorriu, me fez sentir relaxada, e respondeu como um profissional. Passei mais dez minutos com ele e marquei uma consulta para voltar e fazer o piercing. Com ele, pessoalmente. Meu Deus. Eu ia fazer isso.

No sábado seguinte, escolhi minhas roupas como se fosse para um encontro. Pareça casual mas arrumada, pensei. Escolhi uma camiseta justa e um lenço, e um sutiã de malha preta sensual, com fecho frontal, já que não queria começar a fazer ginástica nervosa quando voltasse ao estúdio. Eu estava pronta. Estava excitada. Estava nervosa. E conforme entrei no lugar novamente, estava molhada. Muito.

Quando fiz contato visual com "meu rapaz", quase estremeci. Seus olhos sensuais eram azul-marinho, e ele parecia ainda mais sexy e atraente do que no dia em que nos conhecemos, apenas alguns dias antes. Por fim, ele me levou para uma cabine com cortina, junto com uma funcionária que ajudou com certos detalhes, mas tenho certeza de que ela também estava lá para ser testemunha de que tudo seria feito de forma legal e medicamente correta.

Ele me pediu para remover a blusa — completamente, o que eu fiz. Quando me pediu para também tirar o sutiã para começarmos, quase desmaiei. Ali estava eu — uma divorciada de 44 anos (na época), professora do ensino médio, mascarada mas completamente sem roupa da cintura para cima. Na frente de não um, mas dois completos estranhos — meus pesados seios 48 e mamilos eretos transmitindo minha excitação. Ele estava falando, mas eu mal ouvia enquanto ele levava apenas um segundo para lubrificar meus mamilos... ai, meu Deus. Levou apenas alguns segundos até eu sentir a agulha perfurar minha carne — não doeu tanto quanto eu temia. Cruzei as pernas nervosamente, tentando evitar um orgasmo muito inapropriado. Quando meu segundo mamilo foi feito, a jovem ergueu um espelho para que eu pudesse inspecionar o trabalho deles. Eu me deleitei com a atenção, girando os ombros para a esquerda e para a direita. Eu estava em chamas enquanto eles olhavam e me elogiavam pela escolha do piercing (uma simples barra de prata em cada).

Eu precisava ir para casa. Isso foi intenso pra caramba. Vesti minhas roupas de volta, dei um abraço no meu rapaz (sem me importar se era apropriado ou não) e corri para o carro. Eu estava elétrica. Meu corpo parecia inflamado. Dane-se chegar em casa... dirigi até o canto mais distante do estacionamento (o estúdio de tatuagem ficava em um grande centro comercial) e me masturbei ali mesmo no banco da frente. Não apenas uma vez.

Quando finalmente cheguei em casa, fui direto para o chuveiro e me masturbei de novo e de novo, relembrando as pontas dos dedos ásperos mas gentis dele nos meus mamilos — um perfeito estranho. Eu esperava que ele se lembrasse de mim. Esperava que meus seios enormes o tivessem excitado. Desejei ter um motivo para voltar lá várias vezes. Eu amei, meu Deus, eu amei.

E ainda amo meus mamilos perfurados sexy, mesmo não podendo realmente exibi-los. Percebi que os fiz para a pessoa mais importante do mundo — eu. E recomendo muito para qualquer pessoa.